Альтернативный взгляд: когда материнство приносит не только радость

Перефразируя классика, хочется сказать: все счастливые матери счастливы одинаково, а несчастные матери несчастны каждая по-своему. В чем же дело? Почему для одних мам первые месяцы жизни ребенка становятся самым безмятежным временем жизни, а для других — самыми трудными за всю жизнь?Появление ребенка, особенно первенца, — одно из важнейших событий в жизни семьи. Однако радость рождения нового человека порой бывает омрачена разными проблемами, к которым не всегда готовы как сами родители, так и их окружение.
Об этих проблемах не всегда говорят вслух, порой доводя до ссор, семейных скандалов, разводов, выплескивая накопившийся негатив или не зная, как выйти из сложившейся ситуации с наименьшими последствиями.
Давайте разбираться в нескольких конкретных ситуациях вместе со специалистом. На наши вопросы отвечает Анна БЫКОВА, семейный психолог, автор книг “Психологическая безопасность ребенка в школе”, “Самостоятельный ребенок или Как стать “ленивой мамой”.
— Почему появление нового члена семьи не объединяет, а напротив — разделяет близких родственников, супругов, представителей старших поколений семьи?
— Я бы не говорила так однозначно, что появление малыша рушит добрые отношения. Действительно хорошие отношения появление ребенка не может изменить. Появление ребенка — событие стрессовое. Любые жизненные изменения, даже радостные, — это стресс. А в стрессовой ситуации могут ярче раскрыться какие-то черты характера, на которые раньше можно было не обращать внимания. Рождение малыша обнажает и усиливает уже имевшиеся ранее проблемы.
— Как быть, если один из родителей не готов к переменам в привычном укладе жизни, некоему дискомфорту в быту, вызванному появлением младенца?
— Адаптироваться, подстраивать свои ожидания под реальность, а тому, кто оказался более готовым, не ждать молниеносных перемен в поведении партнера. Требуется время, чтобы переосмыслить и перенастроиться.
— Как правильно, корректно реагировать на слова посторонних, если мама с ними не согласна: например, сравнение навыков и уровней развития разных детей, методов воспитания в прежнее и настоящее время?
— Если мама уверена в своих действиях, свободна от комплекса “плохой мамы”, то слова окружающих ее не задевают. Как реагировать? Спокойно, пропуская мимо ушей. “Угу, я выслушала ваше мнение” Или с юмором, заготовив заранее ироничные ответы на часто повторяющиеся вопросы и комментарии.
— Может, молодой маме стоит научиться просить о конкретной помощи или, напротив, не ждать слишком многого от окружающих?
— Хороши оба варианта в комплексе. Просить о конкретной помощи. Но не ждать слишком многого, быть готовой без обиды принять отказ.

Были супругами, а стали родителями

Рождение ребенка в некотором роде разделяет жизнь его родителей на “до” и “после”: новый статус, новые нюансы в быту, досуге, финансах. Как говорят уже опытные родители, жизнь не становится лучше или хуже. Она просто становится другой. Но есть переходный период между ожиданием малыша и налаженной жизнью с сыном или дочерью. Для одних он проходит плавно и естественно, но порой именно это время становится настоящим испытанием на прочность для некоторых семей.

“Вернулась из роддома с первенцем, но радость была недолгой. Весь быт лег на мои плечи, при этом все надо было успевать с новорожденным. Малыш беспокойный, занимал все мое время. Муж приходил вечером с работы и каждый день требовал свежий ужин, вчерашнее не ел. Каждые выходные приглашал гостей. Но я не могу готовить разносолы с таким крохотным и беспокойным ребенком. Муж продолжает ходить в гости, как и раньше, гуляет с друзьями по ночам, не отказался от любимых занятий. Мне же с новорожденным было сложно жить в прежнем режиме, как до декрета. Супруг не понимает, почему я обижаюсь, каждый день ругаемся…”

Катерина, ребенку 6 месяцев

Семейный психолог Анна Быкова выделяет несколько причин этой ситуации. Во-первых, неоправданные ожидания обоих партнеров. Женщина ждала, что поведение супруга с рождением ребенка изменится, а супруг, что его жизнь будет прежней. Выбор небольшой: либо я меняю ситуацию, либо меняю к ней отношение. Если я не могу изменить поведение партнера, то перестаю от него чего-то ожидать, чтобы не скатываться в негативные эмоции и крики.
Во-вторых, причина в неумении выстраивать границы и отстаивать свои интересы. Хочешь пригласить гостей? Хорошо. Но я не хочу, я не могу, я не буду их принимать и готовить для них разносолы. Займись угощением гостей сам. Не хочешь есть вчерашнюю еду? У тебя есть выбор: посидеть с ребенком, пока я готовлю, приготовить самому или отказаться от ужина
Третья причина — коммуникативная проблема. Обиды, претензии, ругань — это неумение либо нежелание конструктивно общаться, обсуждать потребности и искать компромиссы.
И, в-четвертых, налицо отсутствие базового уважения к потребностям друг друга. Когда оно есть, подобные проблемы просто не возникают.

“Муж все время повторяет: “Ты же в своем декрете сидишь и ничего не делаешь, у тебя отпуск” Да как так? Я с утра до ночи что-то делаю — готовлю еду, занимаюсь дочкой — поиграли, искупались, покушали, уложила спать, собрались на прогулку. За ней постоянно убираю — разлила, уронила, порвала, слежу, чтобы не упала с дивана. Какой же это отпуск, если я второй год не сплю по ночам, забыла, когда была в кино или кафе, не могу выбраться к стоматологу, по магазинам хожу только с ребенком — бабушек у нас нет. Я и рада прервать этот отпуск, но дочери в садик еще рано”.

Валентина, дочери 1 год 7 месяцев

— Не думаю, что муж это повторяет просто так на ровном месте, — говорит Анна Быкова. — Скорее всего, это звучит в ответ на жалобы жены или ее упреки за отсутствие помощи. Тогда это защитная реакция мужа. Возможно, что ему тоже сейчас непросто, но он не ощущает от жены понимания и поддержки. Ответственная работа, экономический кризис, необходимость содержать не только себя, но и двух иждивенцев, может еще и кредит выплачивать… Слышит ли он слова поддержки? Я иногда предлагаю женщинам поменяться с мужем местами хотя бы мысленно, примерить на себя их ответственность. Или представить себя на месте одинокой мамы, которая за всеми этими “разлила, уронила, порвала” еще и сама себе на жизнь зарабатывает. Или на месте мамы с тремя детьми. С высоты ее жизненного опыта декрет и единственный ребенок — это отпуск. Рекомендация та же: либо я меняю ситуацию: нанимаю няню для ребенка и выхожу на работу, либо меняю к ней отношение — соглашаюсь с тем, что у меня отпуск.

Бабушка рядышком с дедушкой

Помимо отношений в паре, молодым родителям иногда приходится заново выстраивать связи со своими собственными папами и мамами — то есть новоиспеченными бабушками и дедушками крохи. Хорошо, когда все гладко и в семье царят мир и согласие. Но ведь так бывает не всегда, и конфликт поколений набирает обороты…

“Родив дочку, думала, что бабушки будут помогать мне, но оказалось, что эта помощь мне выходит боком и только усложняет жизнь. Наша бабушка не воспринимает меня всерьез и считает, что все надо делать только по ее указке, так, как она растила детей 30 лет назад. Я же придерживаюсь современной системы воспитания детей. Она открыто игнорирует все мои слова по поводу кормления ребенка, его одежды, игрушек, лечения. Например, прошу купить лекарство — приносит то, что она считает нужным. Приходится просить мужа или идти самой с коляской в аптеку. Я все время на распутье, может быть бабушка действительно права и надо прислушаться. С другой стороны, я несу ответственность за ребенка и лучше чувствую, что ему надо”.

Ксения, дочери 2 года 5 месяцев

В этом случае семейный психолог советует: либо менять ситуацию, например, перестать привлекать бабушку к покупке лекарств, либо менять к ней отношение — соглашаться с ее мнением. Но сначала, все же стоит разобраться со своим “распутьем”. Если мама сомневается в своем решении, то в этом пространстве сомнений появляется решение бабушки. Когда мама транслирует 100% уверенность, такого не возникает.

“У нас в семье нет единой системы воспитания ребенка. Я думала, что тяжело с младенцем. Оказалось, что сложнее с подросшим малышом. Бабушки и дедушки разрешают сыну еду, игрушки и развлечения не по возрасту. В итоге, у малыша болит живот от копченой колбасы или появляется дерматит после шоколада в неограниченных количествах. В моем присутствии бабушки говорят внуку, мол, не слушай свою маму, она ничего не понимает, она жадная, она тебя не любит и поэтому все запрещает — и конфеты, и мультики, и компьютер. Муж все переводит в шутку и устраняется от проблемы. Ругаться не хочу, но двойные стандарты только вредят ребенку”.

Дарья, сыну 5 лет

Здесь, по мнению психолога, также наблюдается отсутствие базового уважения между членами семьи. Возможно, имеется затяжной скрытый конфликт. Про человека, к которому тепло относятся, мнение которого уважают, никогда не скажут: “Она ничего не понимает”. Ребенок здесь не причина конфликтов, а средство демонстрации своего отношения к его маме. С другой стороны, мама тоже хоть и не озвучивает при ребенке, но “зеркалит” эту мысль: “Это они ничего не понимают”.
Рекомендуется менять ситуацию: “Если вы не считаетесь с моим мнением, то общаетесь с внуком только на моей территории, где нет запрещенных продуктов”. Либо менять свое отношение. Может муж видит в этом не проблему, а излишнюю тревожность мамы, поэтому и шутит? И живот у пятилетнего ребенка болит не от кусочка колбасы, а как психосоматический ответ ребенка на тревожное состояние мамы?

Анна СЕРГИЕНКО